曾经有个200斤的男人在我面前，我没有珍惜。。直到他135斤的时候我才追悔莫及。
1、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。
2、古人的雷语：夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！ 西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！ 范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我
一天蛤蟆女朋友给蛤蟆打电话说： 我今天又要一个人加班画图！ 你来陪我嘛，我害怕！ 蛤蟆：加班有啥怕的嘛！女朋友：我怕黑！ 蛤蟆：黑有啥子怕的，你就当它是一种颜色嘛！ 也样就不怕了仨！女朋友：囊个说你就不怕来个绿色啊！
有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”道：“西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。”这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。”大家便问：“中国的民权在哪里？”此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”
吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：怎么全是肉啊？ 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！ 这货接着又来了句：不过合适我，我喜欢~~~ 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景 吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧游泳圈减下去。结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮
我:“老板，你这麻辣米线是荤的还是素的？ ....” 老板：“当然是素的了” 我：“那这条虫是怎么回事....” 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！” 我：……
