我:老婆,我把你爸得罪了! 老婆:怎么了? 我:我在说狗仗人势的时候,被噎住了,只说了前三个字!你爸惊呆了。 老婆:然后呢? 我:这还不是高潮,你爸接着问我,是在说我吗? 我说:势! 老婆,你能来医院看我来吗?
愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问,不是愚人节么?怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见,回答说,逗鬼玩呢……憋到内伤!
老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?” 学生:“认识到了。” 老师:“缺点是什么?” 学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。
夫妻笑话——打呼噜怎么办? 老公:“老婆你昨晚打呼噜了?” 老婆:“胡说,我睡觉从来不打呼噜!” 老公:“那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆:“他说的是你打呼噜!” 老公:“可我昨晚值夜班没在家啊!”
今年夏天,在楼道里碰到学弟,学弟疲惫的对我说下午去海里游泳了......我羡慕的问了一句“挺闲(咸)啊?”学弟明显愣了一下,“额,的确不好喝......”