老表刚才来我这儿吃饭吹牛逼：“经常有女孩约我，一天有时候几十个，萝莉少妇熟妇，天天累得要死，真是麻烦。”刚说完又有女人约他，然后急急忙忙的去她家了。 如果不是我知道他是快递员，我差点就想歪了。
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早
1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
2、学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。
3、痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪。。。
4、据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定
大学体育老师没架子，跟我们跟哥们儿似的，有一次玩他手机，本来就想看看他闺女长什么样，结果就看到不该看到的了，由于是我们几个女生，结果大家一致默不作声，特别淡定的跟没事人似的，继续说下一话题
A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor, Hearing this, the man moved his
1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。 2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时，
