MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？” 我：“不是啊！ ” 快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？” 我：“。。。是我。”
衣带渐宽终不悔，只想和你有一腿。 回复：别闹，你这哪是表白啊?你这不明明就是传说中的搞破鞋么?
大学同学，英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过这么答题的，那道题是翻译，不是连线啊！
甲：有老婆吗？ 乙：有.... 甲：孩子呢？ 乙：没有.... 甲：结婚多久？ 乙：10年.... 甲：为什么没孩子？ 乙：老婆没生育能力.... 甲：为什么不换一个？ 乙：换了5个了.... 甲：都没生育能力？ 乙：是的.... 甲：艹，是你自己没生育能力吧？ 乙：尼玛，怎么说话呢？你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊.... 甲：......
从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。 恶少不慌不忙地说：“我自有办法。” 这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。 可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。 理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。 他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。” “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
