靠，你现在不喜欢我。 过了这个村。。 我在下个村等你，不见不散。
妻子重病时交给丈夫一个盒子：“这是我最宝贵的东西，如果我死了，你就打开它，替我好好珍惜照顾它，好嘛？” 丈夫笑道：“别瞎说了，你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。 妻子去世自后，丈夫想起了那个盒子，打开它...... 他看见一面镜子，然后，他看见了自己！
昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。 我想说：我老公回来了，下次吧。 才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。
屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
今晚七八个玩的好的小伴朋友一起在家吃烧烤，谁都不想洗菜烧碳，然后提议抽牌比大小，最小的弄，结果抽出了四个2，这是有多么尴尬啊，多么神奇啊！
这扯了几辈子的事了 前几天，因为撺掇小外甥让流动剃头匠剃了头，影响了他的光辉形象，小家伙怨愤有加。 他嚷嚷着找我索赔：舅舅，马上拿200块精神损失费给我！ 我：假如我不拿呢？ 他：那我就把你和前舅妈、前前舅妈、前前前舅妈……的事告诉舅妈！ 我：那我就把你和前女友、前前女友、前前前女友……的事告诉小敏！ 小外甥怔了片刻，讪讪地说：那好吧，没事了！
