我特么离婚了 今天我在单位的车上看见司机大叔拿个iphone6Plus,当时我就惊讶的问大叔:“哎呦我嘞个去了”你老婆终于狠下贼心给你买这么大个的东西了?司机大叔斜了我一眼说:“我特么离婚了我”。
1.悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧…… 2.某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信
变态版:告诉他你现在开始喜欢女人了!和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床,并在睡觉时对其性骚扰。 自虐版:告诉他你被好几个歹徒强奸了,现在已有身孕! 怪癖版:告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西(如:老鼠,蟑螂等)而且要让他亲手做给你并大口吃下,还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。 无言版:把他给你的东西,信件全部搞碎,如果有两人的合影就剪开,把他的和那些烂东西一起寄给他,不写一个字。 浪漫版:每天都和
《俄罗斯方块》告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失。 《超级玛丽》告诉我们:成功看的不是你跳得多高,而要看你究竟跑得多远。 《魂斗罗》告诉我们:阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪! 《坦克大战》告诉我们:别光想着打炮,看好自己的鸟。 《贪吃蛇》告诉我们:打败自己的不是糖衣炮弹, 而是自己越来越长的身体,自己才是最强大的敌人。 《雷电》告诉我们:别人总以为你在打飞机,其实你是在躲子弹。
在马路边,看见两个人下棋。 我走过去,脚底却被石子咯了一下,我随口说声:“卧槽!” 结果下象棋其中一个人连续两步:“马卧槽,车下去将,赢了!” 赢完之后,冲我竖起了大拇指。
小堂妹小萝莉一枚,那天晚上和二婶犟嘴,(犟的内容事实是小萝莉是对的)被气急了的二婶打了一巴掌,小萝莉哭着给了二婶一个幽怨的眼神然后转身就回屋睡觉了,结果第二天早上7点,大家都在甜蜜的睡梦中时,小萝莉的房间里传出洪亮清晰的义勇军进行曲:“起来!~不愿做奴隶的人民~~~”