有一天我突然发现我爸脖子很热。 我就问：“爸你的脖子怎么这么热啊？” 结果二货老爹用鄙视的眼神说：“这叫暖男……”
两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说： “ 是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对， 于是无奈地说道： “我允许你们再打一架， 预备----开始！”
一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！儿子抱来后毫不犹豫的就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出来个将军呐！二十年后……老板：＂弹棉花多少钱一斤？＂……
我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？
我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。” 我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？” 她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？ 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！” 美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！” 小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！” 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都
女：“你昨天下班回来上厕所了？” 男：嗯， 女：“你他妈是不是没关门？” 男：“嗯，太急了，怎么了？” 女：“那好，你他妈现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”
