捧一本书上床阅读,结果一觉醒来书还盖在脸上;发誓晚上要做一个PPT,结果连玩了两小时手机;衣服泡在盆里要洗,三天后发现衣服都泡霉了。懒惰很可怕,比懒惰更可怕的是,我们还喜欢用表面勤奋的假想,去掩盖懒到骨子里的实质。
还记得,我上二年级时,冬天穿的都是针织的毛衣,上课时我在袖口找到个线头,我就和我同桌说了,他看了一眼就开始拽,5分钟之后,我就只穿了羽绒服和秋衣回家了,回家我妈问我毛衣呢,我从书包里那出了一堆毛线,我妈把我磕了一顿 。好惨!
有一天,让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。 儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然。” “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?” “我当然看见信封上什么也没写。” “那你为什么不拿回来呢?” “我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”
在马路边,看见两个人下棋。 我走过去,脚底却被石子咯了一下,我随口说声:“卧槽!” 结果下象棋其中一个人连续两步:“马卧槽,车下去将,赢了!” 赢完之后,冲我竖起了大拇指。
1、一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我小jj上然后对我说:“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。 2、昨天午饭时,我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说
紧急通知:不管你们在KTV,酒吧,舞厅,网吧,还是烧烤摊潇洒,不管你们手里拿的是苹果5还是6,不管你们穿的是阿迪,耐克还是阿斯克斯,无论你擦的是香奈儿还是爱马仕,也不论你混迹于豪华夜总会,星际酒店,国际会所,更不论你是叫lisa还是linda,在这里正式通知你,你家的晚稻田该插秧了,再晚来不及了!