初中班主任在班里发现一个避孕套盒,里面是空的。就在班里问是谁的,没人回答。于是就一个一个问,当问到第一个同学时,那哥们抬头一看,很自然的说了一句:“我用的不是这个牌子。”全班的掌声经久不息。
昨晚几个朋友一起喝酒,全是二货。 几个都差不多喝麻了。 A君腿痒就使劲挠,挠了半天。 B君不乐意了:“尼玛挠老子大腿干嘛,劳资又不搞基。” A君:“我特么还以为是我腿呢,怪不得挠半天没感觉,腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈哈!
张飞坐公交车回家吃饭,发现钱包不见了。 张三爷大喊:“妈的——入娘贼,快快交出我的钱包,不然我让你们血溅当场。 车上的人一听都吓呆了,全包钱包掏出交给张飞。 张翼德心中暗喜:嘿嘿,这下三爷发财喽!告诉你们,我钱包根本没丢。
近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?” 我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?” 朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ” 我呆了:难道你吃屎比较多吗?
有一次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释:“对不起,我们这是一家干洗店。”