甲：“你知道我做过最牛的一件事是什么吗？” 乙：“不知道。” 甲：“你个逗比这都不知道！” 乙：“你不说我咋知道啊！” 甲：“那就是单手秒杀几亿人啊！” 这时丙幽幽的说了一句：“就你还有几亿人吗！”
一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。” 老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。”
1、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够；当年瞎了眼。
2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Pol.ice。心有难言隐痛，去上网，不要告诉父母。
3、婚姻法总是隐隐透着一股祝你离婚的感觉。
“哥 你写的啥？”“数学”“我看看”“看吧”“你骗人 这哪是数学 明明是英语 一堆英文字母能算出数学答案？”“孩子你还小 不懂数学的凶恶啊”
在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生……
取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”
