男：我爱你！ 女：我不喜欢这句！ 男：那你喜欢什么？ 女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？
夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌！
一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
警察抓到一个正在作案的罪犯 罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀” 警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？” 罪犯：“是的” 警察：“那好，请你跟我走一趟” 罪犯：“为什么？我没有罪“ 警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！ ”
1、儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”
2、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
3、爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是
