黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
1、“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面
一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。 有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？” 男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！” 凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？” 凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说，也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃，医生说，你买条狗吧。男子大惊，怎么？狗剩下的也我吃？ 一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字，老师领读；“上.上下来去”。 学生随喊；“上.上下来去”。 老师结结巴巴地说：“不..不对”接着又读“上.上下来去”。 学生又喊；“上.上下来去”。 几次反反复复过后，老师急了眼说，“我上两.两下你上一.一下”！ “爹爹，我今天可能看到了失散
一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。一斤棉花和一斤铁哪个重。小家伙白了我一眼说：傻逼当然一样重 都是一斤嘛。我。 。。。。唉。 你过来。谁给你教的煞笔两字。
