唐僧是个细心的人,这天,他整理悟空的包袱,发现裤子上有个洞,然后就耐心的缝了起来。第二天发现又有个洞,于是又补了起来。第三天依然还是有个洞,正当他拿起针线准备补时,猴哥过来一脚踹飞唐僧,“你特么把洞缝上,我尾巴搁哪儿!?搁哪儿!?”
1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?” 奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”
2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
3、女儿:妈妈,为什么不多生个
是大黄 高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄……… 元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段, 最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势, 最后一名同学高兴的指着班主任大喊 “我知道了,我知道了,是大黄,是大黄……” 然后,就没有然后了……
这是小时候的事。晚上睡觉。想上厕所快憋不住了、终于找了个没人的地方放水、那叫一个舒服啊。早上起来一看、nnd、原来是在做梦、全尿床上了……妈你听我解释啊、我明明找了个树边尿的……
余罪到老傅身边做卧底,老傅问:小子,你叫什么名字? 余罪老老实实的报出自己的假名:大哥,我叫余天龙,大家都叫我于小二。 话刚说完老傅就瞪着他:不 ,你不是于天龙。 余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了? 老傅不管他继续说道:你是不是以为我没有看过《家有儿女》?你是刘星对不对?
我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,明天中午12点前必须交上来!否则……”我们正惊讶,她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”