刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。 其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！ 次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。 一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！” “怎么回事？” “那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！” “………………”
多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。 我说：这里扔了这么多。 他悠悠答道：都交了罚款的。
一个土豪到上海玩，坐出租车，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。” 司机听后，一脚油门将土豪送到了上海证交所。
致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。 致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。 致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！
一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说“您好！这里是离就离服务热线。 低头认错，请按1； 坚决离婚，请按2； 想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。
