古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。”
夜 男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要
西天取经终于成功了，唐僧长出一口气：“好吧，徒儿们其实我是个尼姑。” 孙悟空喜：“师父我可以放心爱你了。” 猪八戒：“猴哥不要抛弃我。” 沙僧拉着他的衣角说：“二师兄，还有我呢。” 白龙马羞愤飞跑！
到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
有一次理发，我刚坐那理发师框框框的就开始剪了，剪的那叫一个写意呀！ 我非常着急，忙喊到：“喂，我说，你知道我想剪个什么发型吗？你就开始剪！” 理发师停都没停的瞄了我一眼说：“你想剪什么发型不重要，重要的是我就会剪一种呀！”
老公体重已经超过100公斤。 每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从看着腻歪进步到肥而不腻了。”
