办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。” 医生：“噢，有这回事么？”
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过 一次，傍晚，，我俩在公园散步， 我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖 往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕！！”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
今天一哥们结婚，哥几个跟车到新娘家接亲，到了以后塞了几十个红包就是不开门，里面非让等一会，哥们那火爆脾气，一声令下，我们几个大汉一下就把门给撞开了，就听的里面一声大叫，你能想象两个伴娘双手捂着胸、就穿着红色蕾丝小内裤站在几十个大老爷们面前的场面吗…
