今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！
老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？” 老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”
1、媒人：我想介绍个女朋友给你。 剩男：她长的怎么样？ 媒人：不提也罢。 剩男：那她了解我的情况吗？ 媒人：不了解，她让我问一下你的收入？ 剩男：实在惭愧，不提也罢！
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？” 女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！” 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
今天和媳妇去情趣用品店，本想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳蛋。 晚上给媳妇试试，结果这货一直叫个不停：啊！老公！啊。。老公！啊。。。老公喔！我就怒了，把电拔了，对老婆吼：我还没这玩意厉害？老婆气喘吁吁，指着跳蛋：这玩意麻痹漏电！！
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
