二货朋友在驾校学开车,她刚才给我打电话说,早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你,你别紧张,有紧急情况你就踩刹车。尼玛我刚起步教练就大喊:“艾玛呀压我脚了”。我一脚刹车,车就停教练脚上了。(苦逼的教练啊,默哀!!!)
一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡,所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡!」只见农场主人面有难色.富翁马上说∶「太少了吗?那二十万!」「五十万!」「一百万!」…………富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看富翁最后受不了,直接问∶「我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?」农场主人缓缓回答∶
医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:「有痔疮吗?」服务生指了指菜单说:「请您点菜单里有的菜好吗?」……
某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。 机长说:“我们玩个游戏吧。” 空姐耻之以鼻。 机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣,然后又加大筹码“这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元。” 空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说“你问吧。”
一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。 :大哥,你是劫钱还是劫色啊! :哼哼,你说呢! :大哥,我没钱,你就劫色吧! 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你他妈想的到美,你不要过来,我手里有刀啊。
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼: 爸死(bus ) 爷死(yes ) 哥死(girls) 妹死(Mis?) ... ... 死光(school) 王老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?” “不行!今天有一半孩子没有洗手。” 老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单