一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”
昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来! 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗? 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊..
某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。 闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。 吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”
1、一位乡政府秘书写了一篇日记:今天上级派来一个“解谗”团,由“酒精”考验的“喂”局长带队,“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。“喂”局长风度“扁扁”,身宽体胖,“回”头大脑,点名要吃土菜。“溜”乡长心领神会,煮了一大锅王八。王八上桌,“溜”乡长热情招呼:“王八来了,都不是什么好东西,王八快吃!快吃!”
2、一书记员写了一份庭审纪录:今天的法庭辩论非常激烈,原告和被告不太懂味,不清楚办事的“钱”规则,都认为自己有理,都要法官为自己作主。主审大法官火了,用
胖子女友从8楼冲下来对着我大吼: “居然嫌我胖!好!我走!我再也不会回来了! 这辈子我都不想再见你一次!” 我答道:“你多半还会再见到我的, 我在麦当劳上班啊。”
中午,和女票午睡。 女票接了个电话,不知道里面说了什么,她回答说:“我老公回来了,下次吧。” 顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。 女票好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”