爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！ 儿子：我都选了D项。 爸爸：那也得有对的呀！ 儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
微信越来越火了，寝室同学同学都在用，此为背景。 一天，寝室一同学抱怨： “这微信附近的人，看照片都是美女一样，其实本人基本很糟糕! ” 室友淡淡一笑说： “你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了! ”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。 有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、这天，经理的儿子到公司来玩。同事问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”同事：“恩，你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人
路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这
