上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁 睁眼一看四周安安静静的都在自习我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说 本来教室很吵你一放屁全都安静了
在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地 说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你 快多了！”
最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。 “爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑的快！”
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。 结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问： 『这是什么东西？』 『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。 『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
这哥们是有多牛逼 一天，在网吧玩的正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人，正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话 警察：家住。 胖子:xxxx 警察：职业。 胖子:法师！ 这哥们是有多牛逼....
昨天见网友，吃饭看电影完毕…压马路，我正想怎么找理由把她弄上床…她突然问我嚼的什么？我说槟榔。她说她从没吃过，让我给她尝尝…我给了她一块…两分钟后，她涨红了脸，手搭着我，表情扭曲的问我是不是给她下药了！！不就想上床吗？下药没必要！！！现在想想也是醉了…
