今天上班，和女同事吵架，她也是段友，她拿一香水就洒我身上，然后冷笑：看你回家怎么交代！我一暴脾气，立马把她推到，在她脖子上吸了几口草莓印出来！“看你这下怎么死！”
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。
室友A：你别在寝室里嚎了，一会我给你找个地方唱。 室友B：要去KTV？ 室友A：去银行，对着取款机唱。 室友B：那为啥呢？ 室友A：这样取款机就吐了。
字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！ 本人强烈推荐套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。 小本生意，诚信暖被窝。 暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！ 我的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！
