在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说:“该谁了？”另一位答道:“不知道……”
一女同事的QQ签名改为求包养。 二货同事们马上在后面跟帖。 一个说：“可以包年吗？” 一个说：“可以包月吗？” 一个说：“可以包天吗？” 另一个极品说：“可以包流量吗？”
今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。 我：“医生，我菊花有点紧怎么办？” 医生：“你特么菊花紧找我，我特么找谁？”
1、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。 老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。 同学说：那肉夹馍呢？！ 2、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎
1、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。 老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。 同学说：那肉夹馍呢？！
2、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎
哥们偷拿我手机跟他女友发短信表白，测试一下他女友对他的忠诚度，狗血的一幕发生了，那女的居然回短信说一直也喜欢我，还巴拉了一大堆关于我的往事！卧槽，我表示躺着很中枪！
我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
