1、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。3、别人都在假装正经,我只好假装不正经。4、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。5、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
1.某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花给JJ吧,我BF刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然
13岁少女被学长骗至东莞,幸亏少女冰雪聪明,7天便学会了冰火九重天。
今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗? 小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门, 二:不要拿陌生人的东西, 三:不要吃陌生人的食物。 妈妈:宝贝真乖, 小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?
1.小姨子从小爱掏姐夫裤兜,长大后姐夫想入非非,故意将裤兜剪开,小姨子又掏裤兜后叫道;’’姐夫真小气,香蕉都长毛了还藏着!’’ 评论:这个太可乐了,纯情版的小姨子啊。 2.某村妇月经不调去就医,大夫问;日期咋样?妇;日起来还是蛮舒服的。 大夫怒曰;我是问日期准不准?妇;准得很,每次一下子就戳进去了咧! 评论:肿么老是拿咱们农民朋友开涮呢,做人要厚道啊。 3.一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子,晚上和老婆做完房事, 老婆感慨说;结为夫妻三十年,只有今晚象过年,
电话中,一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚,说到:“亲爱的,你嫁给我好吗?” “。。。”电话那头不做声。 于是男士再问一次:“嫁给我,好吗?” “。。。”依然不做声。 “你怎么了,怎么不说话?你答应吗?” “我已经回答你了呀!” “恩?” “我都。。。”女士羞涩的说到:“点了两次头了。”