悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”
“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了， 快把我的脑袋还给我， 回自己的棺材睡去吧。” Q：什么老鼠用两只脚走路？ A：米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：塘老鸭。 Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ 我有一个朋友很好面子。 有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。 上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。 他石化的目光
老婆被公司安排日本学习深造三个月。 有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。 于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。 结果下面一排溜评论：“求种子”
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了………
这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。” 于是我回家立刻照做。 女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾； 日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股； 雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆； 一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣; 远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
