老公对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”哈哈
“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？ 小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！
女儿去厨房帮粑粑做饭。 女儿：“粑粑，上次给你买的iPad好用吗？” 父亲：“嗯，不错，用起来好极了。” 父亲说着说着从橱柜里拿出iPad在上面切着萝卜丝。 女儿看着惊呆了！
初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。
本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到”。 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......
