一同学网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。 他刮开一看，上面就三字:是真的。 额。。。这特么到底是不是真的？？
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.” 病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的。先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”
1、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 我!@#$!@#$ 3、上公厕大蹲(不分男女的那种)，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。 我跑进去看了看，说没有。 阿姨大声说：“你还有屎还没冲！” 我。。。
大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢? 班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来......
某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？ 我不解：为什么啊？ 她答：那样就可以永远在一起啦！ 我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
