买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂，回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔，心想摔不烂，由着他，没想到猛摔几下，开不了机了，哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔，一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活
高中时候，LZ同桌一屌丝男无比调皮，经常以扯前面桌妹纸背上的内衣带带为乐， 结果有一次玩大了，扯断了，妹纸哭着扬言要告诉老师让他请家长，结果这个屌丝第二天自己还了一个新的给她。 当时LZ问他咋知道size的，他说目测的，又问哪来的新内衣，他说偷老妈的，再问干嘛要送这么好的，他说这条他试过。。。试过。。。试过。。。扯不断。。。扯不断。。。不断。。不断。
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。樵夫：不知大师在此清修多少时日了？僧人：约有三十个年头了。樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！僧人：那里那里，一次十天而已。
班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
