前几天我朋友给我介绍了一妹子， 说对方挺有钱的， 是个富贵人家的小姐， 我是个老实人， 管她有钱没钱 ，对我好不就完了嘛， 后来我才知道， 富贵人家是个洗浴中心呐
1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。
2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。学生说：“我父亲忘了。”老师说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”学生禀告先生。老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？”
3、一老师打了通宵的麻将
有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。 晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。 第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。
昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！
主要看"气"质 美国海关：先生，我们遗憾地通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。 中国海关：先生，我们遗憾地通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。
女朋友:大姨妈刚走，好烦啊我:这不应该高兴吗？女朋友:高兴什么啊，这样就预示着我随时有可能挨炮我:……
