手机卖场，一顾客要退手机。 顾客：“手机质量差，我一定早退！” 卖家：“不可以的！” 顾客：“质量问题还不给退，我要投诉！” 卖家：“你丫见谁家用手机砸核桃不坏的！”
在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”
有一个吃货女友的体验—— 我:“我们结婚吧” 女友“（摇头，玩手机），不急，我还小呢” 我:“哦，行。听说民政局附近有一个面馆不错” 女友：“（惊喜，抬头）我们什么时候去吃” 我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……” 女友：“我们结婚吧！”
前几天玩游戏号被盗了， 心情很郁闷。 老爸过来开导我， 说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？ 我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。 我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。
小时候实在是不想上课，就吸了一口红笔笔芯，然后假装咳嗽，老师吓得脸都白了，急忙跑去打电话给我爸妈，然后我被拎回家打了一顿
1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。” 2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？” “102啦。” “您身体这么好，平常都吃些什么？” “还能吃什么
