现场表演一次给你看

飞云楼与黄鹤楼

　一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

夕阳岁月的冷幽默

1、上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……

2、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

3、有一

村里的孩子没见过这么高级的东西

第一次去万达的电玩城，有一种测试拳头力量的电玩。投完币，机器除了一块屏幕上显示Welcome没其它变化，过了半天，我想可能是触屏的，于是就在屏幕上打了几拳，还是没反应，我正纳闷呢，来了工作人员，在机器上按了一个按钮，神奇的事情发生了，从机器上面降下来一个拳袋，我勒个去

居家夫妻之间小幽默

1、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。” 老公：“有多贵。” 老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

2、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”

“我腰包突出。”

甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”