“半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
一天,一个普通人、一位软件工程师和一位硬件工程师去山上玩,不料,车快到山顶时,车坏了。 那个普通人十分气愤,说道:“tmd,今天真晦气,来,我们把车推到山顶再说吧! 那个软件工程师说:“不成,这样做不理智,应该把车推回山下,再开上来,看看还是不是在这里停下。” 那个硬件工程师说:“你财不理智呢!应该把车上的所有零件都拆下来,再装回原位。再试试能不能走!”
老板今天请了个风水先生来办公室。 一会说办公室花盆位置不对,一会说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他:“哪天正式上班最好。” 他掐指一算说:“过了大年,十六上班大吉大利。” 老板欣然应许,这简直是中华文化的瑰宝啊!
三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
有一次,我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生:“我不喜欢你!我喜欢阿龙!” 男生:“阿龙是个穷光蛋!他家里有什么?我们家有钱有势!你知不知道我爸爸是谁?” 女生:“回家问你妈去!”
今天去面试,HR问我:“哪些因素可能会让你失去动力或信心?” 我说:“你让我说真话么?” HR:“我喜欢说真话的人。” 我:“奖金比别人的少。” HR:“……”