同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?” 同学B:“什么?” 同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。” 同学B:“……”
这招留着以后用 老公惹我生气,我不哭不闹,等他睡着拿出他的手机上微信,给我微信发各种认错各种道歉。我左手发右手接,拽拽的发给他让他说100遍对不起再起来。然后果断截图,发朋友圈
1、养狗要买狗粮;养蚊子只要卷起裤脚就行。
2、养狗要打扫狗屎狗尿;你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿?。
3、要是狗咬了人,要赔好多钱;蚊子咬了人,不用赔钱不用说,人家还抱怨:怎么“红包”这么小呀,下次送个大的哈。。 。
甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下,不过从最近开始,我投票时总是失败。” 乙:“为什么?” 甲:“她怀孕了,算两票。
婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始:第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活,全场暴笑,司仪崩溃……
剛上廁所想的段子: 我是你的什麼? 你是我的浴缸啊~這樣我就可以泡你了! 你是我的馬桶啊~這樣我就可以上你了! 你是我的被窩啊~這樣我就可以睡你了!