甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？” 乙：“有效吗？！” 甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
哥们下班回家，累的要死好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：说这些你们累不累？老太太脾气也来了：我们不累，就该好好跟你们这种人说说。哥们急了：不累是吧，不累你们就接着站。
老公害羞又腼腆，我一直想让他主动点，比如霸道粗暴的把我按在床上骑在我身上掏出丁丁甩我脸上大声说到：“快给老子舔JB！”之类的。 于是昨晚，他脸红着说：“你躺在床上好不好？” 我就一脸困惑的躺床上玩手机，他慢慢爬上来，装出一副恶狠狠的样子解开裤子说：“额，嗯，你能不能，能不能吹一下我的小JJ啊？”说完红着脸望向了远方。。
小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！
买了两杯优乐美奶茶和老公一人一 杯、 突然想起广告里的台词就问老公：我是你的什么？ 他想了想说"你是我的日用品” 尼玛lz当即来句"你是我的B需品”
今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。 也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票。” 哪大哥说了句笑我一天的话。 他说：“你按全程收费，哥有钱。” 发票员：“好的，一共2块。”
