在媳妇家住,单元楼,隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音,睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭,问了丈母凉一句:“楼下半夜装修呢?一直咚咚响。” 好大一会儿,丈母凉才说:“楼下一对夫妻刚结婚。”
儿子这两天看上了战争片。 今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:“站住,你是哪个部分的。” 我说了一句:“我是你老子!” 儿子说:“狗汉奸,不要和我拉关系!”
我总在想:要是每一次吃完饭,媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资,媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街,媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热,媳妇能够换个姿势多好。 唉不说了,要是能先有个媳妇多好!
别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我:“你们男人蹲厕所的时候, 那里垂下来会碰到地上吗?” 当时我就震惊了!?妹子,你婚后会很失望的!
熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了; 兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了? 王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了; 口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声; 果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿! 比对北说:夫妻何必闹离婚呢? 巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了; 臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅; 日对曰说:该减肥了;