谁拿了我的六神花露水

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舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？众人：.............

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大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：“小姐。” 谁知那妹纸来脾气了：“小尼玛拉小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！” 好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！

大学学汽车，班级只有一位女同学，长相不敢恭维了。女同学有个男朋友，也是我班的。此二人异常恩爱，身高，体型，头型都有点像。一日二人吵架，听见男生大吼：“你能不能化点妆，不认识的人以为咱俩同性恋呢。”

“今晚要开会，不用等我了。” “哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。” “啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

LZ男，在做一物理难题时，淡腾的叫了句ya ma dei一男同桌（真的很纯），问我什么意思，我让他问别人，于是一个坑比同学告诉他是滚走的意思于是他回来对lz大喊ya ma die ya ma die…

早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草，活该单身。