今天路边停车,要预缴费25块,身上没零钱而且停不了多久就只给了十块,办完事去拿车,收费大哥以为之前我给的25,找了我20,我一看,赶紧走,别让他想起来了,结果。。。“咣”的一声,撞到了前面卡宴。。。。。。。都先别说话,让我静静。。。
你好:哭你一起挖;我回来啦:他大姨妈;原来如此:哪里糊涂;我明白啦:挖卡打蛙;朋友:偷猫打鸡;太好啦:有疙瘩;真的:轰!逗你;小姐:我揪下嘛:不要啊:牙买爹哈纳西跌;对不起:狗咪那啥咿;没关系:一挖呦;晚安:哦压死你;到此为止:哭了妈的
诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问:“这个故事哪里寂寞了?” 老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
猎人见农夫在深山用锄头挖树,于是好奇便疑问农夫,你的职责是耕地怎么有闲心到这深山挖树? 只见农夫白眼的回答道:这树占我地了,我不把他挖了,你叫我怎么耕地? 一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上,第二天约男友一起去算命。 于是把夜里梦见的对算命先生说了,算命先生摇头晃脑地说;此乃凶兆。 男友问算命先生‘那梦见什么是内裤?’拉起女朋友就走了。 商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火
昨天晚上回寝室,楼道是声控灯。 二货同学问我:“你信不信我一个屁把灯蹦亮。” 我说:“怎么可能。” 然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。 现在我在上网,他还在洗内裤!
马上新年了!问4岁的女儿,过了年你又长了一岁,有什么愿望说出来,爸爸帮你实现。 女儿:“我希望新的一年里,光头强不再砍树!” 这个,爸爸真帮不了你!