导演：吶，这场戏呢，是男主角约会的时候教女主角念绕口令，你们要深情对望着，他给你念八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑。炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮……女主演：导演，这场戏能掐了吗？我不想跟霍建华演这场……
一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，只见儿子淡淡的说了句，你不觉得玩别人的老婆很爽？
關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。初一人過關無鈔﹐曰﹕“我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖”許之。又一人求免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖”亦免之。未後一徽商過關﹐竟不納稅。關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。”官問﹕“那裡﹖”答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐豈不共是十隻腳﹖”
打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的， 就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全都来。
有天和朋友去打篮球，打了一会口渴了。 叫朋友去买饮料，可是去了好久都没有回来。 然后我们就也去了。 就问他：“你为什么这么久都没回去。” 朋友说：：“叫你们自己不去，现在不是来了。” 我：“……”
