早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆：“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说：“老婆别生气了好吗?我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。
我哥们女朋友蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。 搞笑单子：最近股市很牛呀 最近股市行情听说比较好，于是就投了点钱，放短线玩玩，晚上回家，坐床上看股市，又他妈跌了，于是一拍大腿：你麻痹！都绿了！媳妇一听，扑通跪在地上：老公，我对不起你啊！ 一妹子发说说：哎！一个人真难受，慰出血都没人管。下边一评论：妹子别老喝酒！喝多了字都打错。这世界果然还有单纯的人！ 当一只蚊子停在你蛋蛋上的时候，你就
“咦？兄台，在下有一事不知道当问不当问？” “嗯……有什么事，老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的，直接点。” “好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？” “嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？” “呵呵，我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内，双腿的膝盖却向外，小腿与大腿之间的角度成一直角，上身前倾，这便是河北神腿门的基本功嘛。” “哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”
女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
1、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？” 小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。” 朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？” 小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
2、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋
