在公司洗手间， 听到一男同事打电话。 哭的那叫一个惨， 只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。”我永远也忘不了班主任那个表情。
女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想我决定带把匕首，想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕，想了想还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后，门开了发现不是女神，是女神他哥，我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间，当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路……
新交规出台！ 老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！” “哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！ ” “是吗，真是天才啊！”
小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
