夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我tmd连不上怎么玩连连看？” 今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！” 老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄” 儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
孩子上托儿所。 我听说有英语补习班，我带着孩子参加学习。 并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应，刚放学接她，我问：“学什么了？” 千金答：“不知道。” 我就追问：“老师教你什么了？” 千金不耐烦地说：“听不懂，他不讲中国话。” 我忽然感到一片乌云从天飘过。
农村把辈分看得特别重。 带女友回家在村头碰见一七十多的老头。 我说晒太阳呢，他说咋回家了， 我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
男女朋女分手后。 女的如果生活过的不好，男的就会说：“亲爱的回来吧，我一直在等你。” 女人看见男人过的不好，就会说：“幸好当初跟你分了，要不跟着你一起倒霉。”
