一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香，A满口答应并自告奋勇自己先来,晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算那太抠门终于舍得出一次钱了，打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错，原来烧屎的味道是这样的！
"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：""我爱你。""小女孩说：""你能为我的未来负责吗？""小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！"
1、封老板：“我真是他妈瞎了我狗眼了我。” 员工：“骂的好，继续骂。”
2、天人一员工辞职：临走前，送给你几句话，祝你财源绝断，生意完蛋，下辈子再见，欠钱不还，全家死完你。
3、你说你开业多长时间了？ 三年半 我给你供货供了多长时间了？ 三年半 你有多长时间没给我结帐了？ 三年半 呸，见过不要脸的，没见过你这么不要脸的。
4、封老板：不该走的都走了，剩下都是他娘的混饭吃的。
5、封老板：来我们
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍
