今天去姐姐家， 看到小外甥没穿裤子蹲在门口花园里， 我就抱着放在腿上 问他，怎么不穿裤子？不冷吗？ 外甥说，我刚拉便便的， 妈妈给我拿纸去了！
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏
老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"
我昨天心情不好，愁眉苦脸的， 我朋友看我这样， 半开玩笑逗我说：“帅哥有什么不开心的事，说出来让我们开心一下啊。” 我叹了口气：“我昨天和你媳妇儿上床了，她打算和你离婚，不知道咋和你说。” 我朋友脸色一绿，我贱笑：“你开不开心！”
1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他
儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。 有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！ 妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。 爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。 儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……
