妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？” 丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”
昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？ 新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？ 新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
晚上加班回到租房，看到锁被撬开了，我心里‘’咯噔‘’一沉，一脚踢开虚掩的大门，果不其然屋子被小偷光顾了！客厅～房间凌乱不堪，一片狼藉！ 桌上有张小纸条：大哥，您这是我职业生涯中遇到最抠的住户，只在你房间衣柜最底层，那件旧风衣的口袋里找到了23块零钱！是了，今天你厨房那煤气罐阀门没关好，漏气严重！我顺带帮你拧紧了。 我……卧槽尼玛！谢谢啊……
1、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 妈妈：“怕睡觉弄脏被子。” 儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？” 妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。” 儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
2、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？” “妈妈，今天我
一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋。
