清晨,窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声,令人心旷神怡。 就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。 打开窗,呼吸着窗外舒爽的空气,伸了伸懒腰,拿出弹弓,直接命中。 然后回到床上,继续享受那美妙的回笼觉。
老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢? 老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公:那现在你怎么不养了? 老婆:有了你,就用不着它了。
盘古说:我开; 共工说:我撞; 女娲说:我补; 夸父说:我追; 精卫说:我填; 后羿说:我射; 仓颉说:我造; 神农说:我尝; 燧人说:我钻; 有巢说:我搭; 黄帝说:我们怎么搞? 尧说:我让; 舜说:我也让; 禹说:我还是让; 启说:让让让,让你个头啊,也不看看人家受得了受不了! 鲧说: 我堵; 禹说: 我疏; 盘殷说:我迁; 伯夷说:我采; 叔齐说:我饿; 子牙说:我钓; 武王说:我伐; 穆王说:我游; 幽王说:我点; 褒姒 倾国一笑; 干将说:我铸; 鲁班说:我锯; 王
买家:你有多少闲置的奶奶 卖家:???? 买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉 卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐 买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了。 卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:“你把身子旋转几圈,便不饿了。” 他照办以后,对太太说:“你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。”
半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。。。 揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了。 他抓住我领口:你进错门我可以理解,但是你TM没老婆你知道吗?