本人是厂里公认的帅哥，为了少奋斗10年，于是决定追求我们老板那极丑陋的大龄女儿，果然，行动几天后就把她约在一酒店啪啪啪，完事后我刁起一根烟正为自己的魅力感到骄傲时她起身往床上丢下500元说：厂里就你最快
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的泉台边，身体得到均衡，失落了下去。 泉台里有一摊水，接上去的┞符个早晨，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼颠末这里，听到动态，他走到关闭的泉台边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
顾客：“老板这鱼怎么卖？” 老板：“12块一斤” 顾客：“ 太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的。 哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。→_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。
一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。 这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！” 众哄笑，也确实有效果。
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “我们还小。”姑娘羞怯的回答。 30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “我还小！”姑娘回答。 40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你CEO？kao!”姑娘反诘。 50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “您儿子帅吗？”姑娘问道。 60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你太老！”姑娘
