一起吃面条，四岁儿子对他十六岁小姑姑说:小姑姑，咱俩看谁先吃完呗？谁先吃完奖励谁鸡爪子呀？他小姑说:咱家也没有鸡爪咋整啊？儿子:小卖店有，你买去呗！
1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：恩，去吧
3、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”
4、小夫妻准
今天跟女神表白了，她拒绝我了。 我老是问她：“为什么？” 女神：“我们只是朋友。” 终于有一天，我强吻了她，她就和我绝交了。 一星期过后，她就来找我说你要负责。 幸福来的太突然了。
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
1、历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？” 该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
2、上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个P！”
3、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
4、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习
