房东读三年级的儿子学校搞劳动,他缠着房东非要去买把铁锹。房东对儿子说:你从小就没干过重活,用铁锹别累坏了。 房东儿子不依一直缠……结果不知道买没买。今早上看到她儿子上学高高兴兴的,书包旁边带了把炒菜用的铲子。
外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?外甥:我用舌头舔的。
妻子:“你的那篇小说写完了吗?” 丈夫:“刚写完,准备再修改一下。” 妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?” 丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子:“你有切身体会吗?” 丈夫:“没有,我写的是科幻小说。
1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!
2:灰太狼:"我一定会回来的."
3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."
4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧."
5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里 没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的 白痴."
6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋
闲着没事买了本瑜伽书,让男友陪着练。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上,在心里数自己的呼吸次数!。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数,一,二,三……一睁眼,尼玛,天都黑了!
在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。 男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。 “我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗?”他问, “不!只结过两次。”她答。