看到朋友圈有卖面膜的,功效各种吹,我顺口一问:“过敏能用吗?”“一贴就好”“那皱纹呢?”“可以极大改善。”“感冒呢?”“也可以缓解。”我最后问:“缺钙呢?”过了一会,她说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”
从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!
一天,我女友跟我生气,在那抱着东西就吃,吃了很长时间, 然后低着头摸着肚子说:与其让男人把肚子搞大,还不如我自己搞大, 当时我那个凌乱啊。
尼玛,你对我这样太残忍了! 晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。 老公:嗯。 我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味? 老公:没有啊。 我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。 老公:你吃屎了吗? 我~~~
一位电力公司的技工,误触一万伏电流的电线,被电倒在地面上,经医生治疗后,竟奇迹似地康复。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。” 技工每周都来检查,身体也无任何异样,只是似乎他在难言之隐。医生问:“你是不是有事瞒着我呢?为了你的健康着想,你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说:“不是的,医生。我的身体并没有什么不对劲,只是,晚上和我太太行房的时候,她。。。”医生问:“有什么问题吗?”技工困惑的说:“她兴奋的时候,乳房
1、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。 妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“能免多少分钟?” 他说:“三百分钟。” 妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
2、妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?” 丈夫:“刚写完,准备再修改一下。” 妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?” 丈夫:“没