排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。 只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！
一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。” 老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。” 到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。” 老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？” 农场主：“当然不同的母牛了。” 老公对老婆大吼：“你看人家！”
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：“你贵姓?” 女孩说：“干!” 哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓?” 女孩又说：“干!” 哥们说：“这位美女真豪爽啊!” 只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁俩情侣的对话。 女的说：“都怪你，昨晚弄得我累死了，但现在手都还酸软的。” 心想这哥们厉害啊，又听到男的说：“我也不想啊，都怪我喝太多啦。” 心说原来如此啊！谁想又听到女的说：“哼，害人家一个人洗了那么多衣服。” 我：“……” 好吧！我的节操没了。
和姐夫睡还提什么钱 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？” 小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！ ”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！ ”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！ ” 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不
